今天说个老生常谈的话题，最近又有几个失恋的同学找我掰扯，说太爱一个人他就不会珍惜你。

这句话我比较认同的一个解读角度是，如果你真的非常非常爱一个人，以至于失去他你就会死，那对方确实很难给你足够的关注和在乎。

毕竟他再怎么冷落你，对你不好，你也不会走。

所以，至少不要爱一个人爱到完全失去不起他，没了他会死，他才可能怕失去你，珍惜你。

但这个概念本身也挺空洞的——都谈恋爱了，肯定是多少怕分手的，“不怕失去”，嘴上说说容易，怎么可能做得到？

根据我的经历和观察，敢说自己谈恋爱不怕失去的人，通常是这么几种情况：

先说最常见的一种，虚张声势的类型。

他们也不是真不怕失去，但必须先把气势摆足，我就是没了你也能活，你不听话我分分钟让你滚蛋，所以，你看着办。

常见于谈恋爱的时候动辄用分手做要挟的年轻人。

这种做法一直以来我都不赞成，但它是不是完全没用？

也不是，相反，特定的时候它还挺有用。

它的底层逻辑在于“狭路相逢勇者胜”——两个人已经出现矛盾，箭在弦上了，必须得有一方妥协退让，你凭什么让对方退？

凭你敢玩命，说大不了咱们同归于尽，两败俱伤。

像是一条路上，两辆车对着开，谁都不肯先转向，你怎么逼对方让步？

如果你是个疯批，就直接把方向盘拆了一脚油门踩过去，等于告诉对方，我已经不可能转向了，要不然你转，要不然一起撞死。

只要对方不是和你一样不要命的疯批，他都会转，你就赢了。

闹分手也是差不多的逻辑：

我说话你不听，那我就跟你提分手，我是不可能妥协的，要不然你听我的，要不然一拍两散。

我赌你没有我这么疯，所以你一定会妥协。

但仔细想想就会发现，无论是开车还是谈恋爱，疯批的那一方是真的不怕吗？

往往也不是的，这些人无非就是在赌一件事：

虽然我怕，但你比我更怕。

你比我更怕死，比我更怕分手，更怕失去这段关系，所以你得让着我。

那么，这类人有没有可能赌输呢？

太有了。

你撂下一句不听我的就分手，对方也急眼了，说分就分——这就是赌输了。

你宣称自己不怕失去，没想到对方更不怕。

作为骑虎难下的疯批方只有两个选项：

要不然愿赌服输，承担分手的后果，要不然赶紧认怂，承认自己其实没想分手，打从心里也舍不得人家。

怎么选都……挺尴尬的。

而我有个不成熟的小建议是，如果事情真的到了这一步，怎么选都是错，那我通常更倾向于选愿赌服输。

既然疯批就疯到底，说不定还能触底反弹，自己搞出尔反尔这一套，必然——没错，我说的是必然——会降低你说的话在对方心里的分量。

一旦对方搞清楚，你压根就没有表现出的那么不怕失去，之后再想占上风恐怕都难。

比上一层虚张声势拼演技的做法稍微高阶一点的，是未雨绸缪。

什么意思呢？

你不怕失去，因为你已经提前做好了失去之后的准备。

再回到那个狭路相逢的场景，就好比眼前明明是条单行道，你一脚油门踩过去，对方也一脚油门跟你对着开。

没想到你开的不是车，是伪装成车的直升机，你原地起飞了……

虽然这个描述有点魔幻，但意思大概表达到位了——所谓的“狭路”只是对方的狭路，你已经给自己留了后手。

那你当然比他更刚，更不怕冲突，不怕失去。

放到恋爱关系里，最典型的表现就是有鱼塘，有备胎。

跟眼前的人分手有什么可怕的，你当天就能无缝衔接下一个，说不定还条件更好。

其实这也解释了，为什么人人都知道养备胎很渣，而且实话实说，养备胎也挺累的，但还是有那么多人要去养？

不是当代人真的有多么道德败坏，说到底，就是因为这样能实现利益最大化。

尤其是这里还存在一个信息不对称，你很难知道对方有没有备胎，万一你守身如玉，对方是个海王，那你肯定是更怕失去的一方，注定了被动挨打。

所以哪怕是出于自保，养备胎似乎都成了相对最优的选择。

我跟你谈恋爱的时候也不缺潜在发展对象，我没那么怕失去你，气势上自然更强。

就算跟你玩脱了，你以为这是咱俩1V1，其实我转身向山海走去让你措手不及。

进可攻，退可守。

但这绝不会是巅峰。

我不仅从道德上不赞成通过“变渣”来成为高手，我也从不相信，高手的境界就止步于此。

如果说谈恋爱的成功标准，居然是比谁更不爱对方，更善于欺骗和玩弄对方的感情，也未免太讽刺了。

所以我们拨云见日，来到第三重境界，看看真正不怕失去的底气是什么。

先用职场来类比一下，你是打工人，怎么跟老板叫板？

虚张声势，就好比你也怕失业，但你赌的是老板现在压根招不到人，不敢开了你，于是你天天叫板撂挑子。

未雨绸缪，是你手握七八个offer，今天离职明天就能找下家说不定还涨薪，于是你更有恃无恐。

而在此之上还有一种可能性，是你根本不需要提前找好下一份工作，你就是这个行业内的大神，只要你今天发个朋友圈说离职了，明天猎头就把你家门口踩破。

甚至，你自己就有创业当老板的能力。

那你还有什么可怕的？

在这个时候，你不怕失去的底气都不来自于有几个公司要你，几个老板欣赏你，而来自于”你就是一个会被各大公司抢着要的人“。

不建立在别人如何看你，而建立在你到底是谁。

说回谈恋爱。

你的底气也不在于眼前这个对象有多爱你，或者你有多少个追着你跑的备胎，而来自于哪怕你今天就是突然单身了，你也有随时结束单身的能力。

你就是一个会被人爱的人。

这才是真正的超神，你不怕失去，因为你根本不在那条“狭路”上，只要你愿意，条条大路通罗马。

你就是游戏里的开挂玩家。

而且到了这一步，你反而不会时刻摆出一副对抗的姿态，觉得时时处处都要占上风，都要对方退让。

很多时候，你甚至愿意在非原则性的问题上主动做个让步的姿态。

因为到这层境界的人反而没有太多胜负心，他不会觉得妥协一两次就是我输了，我怂了，我被压过一头了。

他只会觉得我现在想要维护这个关系，做出一点应有的努力而已。

你看，真正不怕失去的人，其实也不怕承认自己爱得更多。

不过我还是要强调两件事。

首先，所谓的最后一层境界，能拥有随时脱单能力的开挂玩家，非常，非常难。

其困难程度基本可以理解成，它更像是一个理想的状态。

反正我没有在现实中见过，真正今天想脱单明天立刻就找到满意对象的人，这不仅需要你的软件硬件实力都非常优秀，也取决于天时地利。

周围的环境不好，就是没有心仪的人，你自身再牛逼，也只能是掌握了一手无用武之地的屠龙之术。

而且这也和一个人自身的状态有关，说穿了，二三十岁能随时脱单的人，五十岁之后还能吗？恐怕也得打个问号。

连鲜肉男友不断的萧亚轩，似乎也已经两年没什么新的花边新闻了……

所以我们才会看到，太多的人依然在第二层里打转，至于第三层，别说是达到，哪怕能接近的人都寥寥无几。

但即便如此，我依然认为我们应该向着它靠近，毕竟只有第三层境界，是把主动权真的握在了自己手里。

我的底气，不需要附着于任何其他人。

另外我还想说，不怕失去的心态，在谈恋爱的时候当然很重要。

一开始我就提到，恋爱像弹簧，你弱他就强，你不怕失去，才能让他更怕失去。

但它不是唯一的制胜之道。

还是那句话，我们谈恋爱不是掰手腕，不是一个对抗游戏，非要分个高低上下。

它也绝不应该是比谁更疏离，谁更不爱对方。

不怕失去的背后，应该有另一层含义，叫做“但我也不想失去你”。