作为一名在房产中介行业摸爬滚打三年的 “资深新人”，我常常怀疑自己干的不是销售，而是跨界艺术家。昨天带客户看房时，那位穿着鳄鱼皮鞋的大哥突然指着客厅落地窗，一本正经地问我能不能在窗外装个秋千，最好能荡到对面楼的阳台 —— 他说这样能和未来邻居搞好关系。我盯着 28 楼的高度，脑子里已经开始构思《论秋千的一百种高空坠落方式》，嘴上却还得赔笑：“大哥您这想法太有创意了，我这就联系装修队研究下，就是物业那边可能得先签个免责协议。”
说起来，干这行久了，见过的奇葩要求能编纂成《现代都市魔幻现实主义购房指南》。有位阿姨非要买带 “转角飘窗” 的房子，理由是算命的说她命里缺 “拐”，我跑遍全城终于找到合适的房源，结果她一进门就指着飘窗骂我忽悠：“这转角太钝了！得是 90 度直角带尖儿的，才能把好运‘拐’进来！” 最后我只能蹲在小区花园里，用树枝在地上画了个锐角三角形，告诉她这叫 “风水加强版转角”，居然还真把她哄高兴了。
最让人头秃的是那些 “细节控” 客户。上周接待的情侣，姑娘要求卧室地板必须是 “朝东南方向铺设”，说这样早上的阳光能顺着木纹流淌，拍照发朋友圈显得有层次感。小伙子则坚持厨房瓷砖缝必须对齐，误差不能超过 0.5 毫米，理由是 “看着歪歪扭扭影响切菜手感”。我拿着卷尺在屋里量了整整一下午，最后怀疑这俩不是来买房的，是来给我搞职业技能考核的。更绝的是他们砍价时的操作，姑娘指着墙上一道几乎看不见的划痕：“这道印子得扣五千，我看着闹心。” 小伙子紧接着补刀：“电梯里的按钮少了个漆，再减三千。” 合着他们不是来买房子，是来给房子挑刺儿换钱的。
不过客户再难搞，也架不住我们中介有 “独门秘籍”。有次带一个特迷信的大叔看房，他一进门就说 “这房子阴气重”，我当即掏出手机播放《好运来》，音量调到最大，边跟着唱边说：“您听这歌一放，阳气不就上来了？再说这小区门口就有棵大槐树，老人们都说那是‘镇宅树’，比啥都管用。” 大叔被我整得一愣一愣的，最后居然真的签了合同。还有个客户总嫌房价贵，每次都跟我打持久战，我灵机一动，跟他说：“您看这房子，就跟您手机里的 APP 似的，早买早享受，晚买还得涨价，到时候您再想买，就得多花好几万，够您换个最新款手机了，这不划算啊。” 客户被我这套 “手机理论” 绕进去了，没过两天就来交了定金。
干这行久了，还能练就一身 “察言观色” 的本领。有次带一对小夫妻看房，刚进门姑娘就盯着衣帽间两眼放光，小伙子则一个劲儿摸客厅的投影仪接口，我心里立马有了数。介绍的时候，我特意给姑娘强调衣帽间的收纳设计，说 “这里能放下您所有的衣服包包，还能整个梳妆台，化妆多方便”；转头又跟小伙子说 “这投影仪接口是最新款的，您接上游戏机，在家就能体验影院级别的游戏效果”。果然，俩人心动了，当场就说要再考虑下，我知道这事儿基本成了。果不其然，第二天他们就带着父母来复看，顺利签了单。
当然，中介这行也不全是搞笑事儿，偶尔也会被客户的操作整破防。有个客户跟我看了半年房，从城东看到城西，每次都说 “这套不错，我再想想”，结果最后告诉我他买了期房，还是从别的中介手里签的。我气得差点当场表演一个原地消失术，后来想想也释然了，毕竟买卖不成仁义在，就当是积累客户资源了。还有次带客户看别墅，客户非要让我爬到屋顶看看漏水不，我恐高恐得腿都软了，还是硬着头皮爬了上去，下来的时候差点把鞋跑掉，客户却笑着说 “我就是想看看你是不是真敬业”，合着我这是被当成猴子耍了。
不过话说回来，虽然每天都在上演各种 “魔幻剧情”，但看到客户终于买到满意的房子，那种成就感还是挺让人满足的。有对小年轻刚结婚，手里预算不多，我帮他们找到了一套性价比超高的二手房，过户那天他们非要请我吃饭，说 “多亏了你，我们才有了自己的家”。那一刻，觉得之前受的所有委屈都值了。还有个大叔，儿子要结婚急需买房，我连着熬了好几个通宵帮他找房源、谈价格，最后顺利成交，他握着我的手说 “你比我亲儿子还上心”，听得我鼻子都酸了。
现在每天早上醒来，我都不知道今天会遇到什么样的客户，会发生什么样的趣事。可能会被要求在阳台上种榴莲树，也可能会被问 “这房子能不能抗八级地震顺便防外星人”，但不管怎样，我都得拿出十二分的精神来应对。毕竟，房产中介这活儿，看似是卖房子，其实是在帮每个人圆一个 “家” 的梦。至于那些奇葩要求和搞笑瞬间，就当是工作里的调味剂，让这行充满了意想不到的欢乐。说不定哪天，我还真能遇到一个客户，要求阳台能跑马，到时候我就给他画张示意图，告诉他 “这马得是迷你型的，还得考个小区通行证”。
免责声明：文章内容来自互联网，本站仅提供信息存储空间服务，真实性请自行鉴别，本站不承担任何责任，如有侵权等情况，请与本站联系删除。