古人传递消息的方式，说出来能让当代社恐连夜写辞职报告。想给隔壁村的二舅捎句 “家里母鸡下蛋了”，得翻三座山走五里地，运气好遇上同路樵夫还能托带口信，运气差可能被山里的猴子当成新来的脱口秀演员，围着看你手舞足蹈比划半天。那时候的 “即时通信”，基本等于 “看天吃饭”。
后来有人发现鸽子会认路，这可把古人乐坏了。从此江湖上多了群养鸽专业户，天天琢磨怎么让鸽子飞得更快更准。但鸽子这小东西脾气倔，赶上心情不好能在半道上跟麻雀唠一下午，或者看见湖边有面包屑就忘了自己是来送信的。有史料记载，某将军派鸽子送紧急军情，结果鸽子被敌营的玉米粒收买，直接把 “今晚偷袭” 的密信当成投名状送了过去。这大概是史上最早的 “信息泄露事件”，主角还是个鸟类叛徒。
到了驿站时代，人类总算搞出点靠谱的通信系统。骑马的驿卒穿着制服奔波在官道上，活像古代版的快递小哥。但这活儿风险系数极高，遇上暴雨冲毁桥梁得绕道三天，碰到劫匪不仅丢公文，可能连马都得被抢去当坐骑。有个段子说，某驿卒为了赶时间，骑着瘸腿马狂奔，结果马累得当场罢工，他只能抱着公文包徒步前进，等送到地方，收信人孩子都满月了。这效率，还不如让产妇自己托梦报喜。
电报的出现算是通信史上的第一次 “技术爆炸”。当摩尔斯电码在 wires 上滋滋作响时，人们突然发现能跟千里之外的人 “聊天” 了 —— 虽然聊天内容得像猜谜，比如 “妻病速归” 四个字可能得花掉半个月工资。更搞笑的是，早期电报员容易犯困，经常把 “明日到货” 译成 “明年到货”，害得收货商白等三百多天，见面差点没把电报局砸了。
电话发明那天，估计全人类都在怀疑自己的耳朵。对着一个黑盒子说话，千里之外的人居然能听见？这在当时简直比魔术还神奇。但早期电话的体验堪称灾难级，听筒里全是杂音，像有一百只蜜蜂在同时开演唱会。有个老太太第一次用电话，对着话筒喊了半小时 “喂喂喂”，最后发现自己把电话线插在了水龙头上，难怪总听见 “哗哗” 声。
BP 机流行的年代，年轻人腰上都别着个小方块，跟挂了块腊肉似的。那玩意儿只能收文字，还得跑到公用电话亭回电，经常出现 “收到‘速回’却找不到电话” 的尴尬。有个哥们儿在电影院收到 BP 机消息，摸黑跑出去回电话，结果回来发现座位被占了，连爆米花桶都让人当成垃圾扔了。这大概是最早的 “通信引发的血案”，虽然损失的只是一桶爆米花。
手机普及后，人类终于迎来了 “随时随地尬聊” 的时代。但早期翻盖手机像块砖头，揣在兜里能把裤子坠出个洞。有个老板开会时手机响了，掏出来接电话的瞬间，差点因为手机太重把桌子砸穿。更绝的是，那时候的电池续航堪比金鱼的记忆，出门得背个充电宝，活像背着块砖头搞移动办公。
短信刚出现时，大家都觉得这玩意儿省钱又方便，结果闹出不少笑话。有个小伙给女友发 “我想你了”，结果手滑写成 “我想狗了”，差点被分手；还有人发 “今晚聚聚”，输入法自动变成 “今晚锯锯”，吓得朋友以为他要转行做木匠。那时候的短信，简直是当代 “笔误文学” 的发源地。
微信横空出世那天，估计马化腾自己都没想到，这玩意儿能把人类变成 “低头族”。吃饭时看手机，走路时看手机，连上厕所都得抱着手机刷朋友圈。有个大叔蹲马桶时刷微信太入迷，腿麻到站不起来，最后被家人抬出来时，手机还亮着 “朋友圈更新” 的提示。更搞笑的是，现在朋友见面打招呼，先互相扫健康码，再问 “你刚发的朋友圈是不是屏蔽我了”，感情好不好，全看朋友圈权限给不给。
5G 时代来了，大家都盼着网速能快到飞起，结果发现最常遇到的问题是 “5G 信号去哪了”。进电梯前还在刷视频，进电梯后直接变回 2G 时代，连条微信都发不出去。有个主播直播带货，正说到 “这个口红买一送一”，突然 5G 断网，等信号恢复时，屏幕上全是 “主播跑了？口红还送吗” 的留言，气得她当场把口红掰成了两段。
现在的年轻人可能想象不到，几十年前人们为了传句话能有多拼。飞鸽传书怕鸽子迷路，驿站送信怕劫匪抢劫，电报发完怕译错字，电话打通怕听不清，BP 机响了怕找不到电话回，手机揣着怕没电，微信发了怕对方已读不回。人类通信史，说白了就是一部 “跟麻烦斗智斗勇” 的搞笑纪录片。
更有意思的是，通信工具越来越先进，人与人之间的距离却好像越来越远。古人翻山越岭见一面，能唠三天三夜；现在发微信秒回，却懒得打个电话听听对方的声音。有个调查说，现在夫妻吵架都用微信互怼，连吵架都懒得抬头看对方一眼。不知道未来的通信技术会发展成什么样，会不会有一天，我们连眨眨眼都能发消息，到时候吵架是不是连打字都省了，直接靠眼神互殴？
说不定再过几十年，历史学家研究我们这个时代，会指着手机说：“看，这帮人发明了能跟全世界聊天的工具，结果却把自己困在小小的屏幕里。” 但谁知道呢，也许未来的通信方式更离谱，比如脑电波直接聊天，到时候想藏个小秘密都难 —— 你刚想到 “今晚不想加班”，老板的脑电波就传过来了：“想得美。”
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