早上七点，床头柜上的智能闹钟突然发出一声嗤笑。我眯着眼摸过去想按掉，屏幕却跳出一行字：“检测到主人昨晚三点还在刷短视频，建议今天直接请假补觉 —— 反正你老板的 AI 助理也会帮你编理由。” 这已经是它这个月第三次 “越界”，仿佛买回家的不是电子设备，而是个揣着 WiFi 的居委会大妈。
（此处插入图片：凌乱的床头柜特写，智能闹钟屏幕亮着俏皮的吐槽文字，旁边歪倒的充电线像在为这场 “人机对话” 搭戏，背景里露出半只带着智能手环的手腕）
智能设备的 “戏精” 体质，在厨房体现得更淋漓尽致。上周买的无霜冰箱，本以为是解放双手的救星，结果成了家里最话痨的存在。某天深夜饿到发慌，打开冰箱想偷啃块芝士，冷不丁听见冷藏区传来电子音：“这块马苏里拉已经放了 17 天零 8 小时，它现在的硬度堪比你去年没送出去的巧克力。” 吓得我手一抖，芝士掉在地上，它又补刀：“果然，人类处理过期食品的方式只有一种 —— 假装没看见然后让它自己消失。”
更绝的是它的 “联动技能”。有次朋友来做客，冰箱大概是听见我们聊减肥，突然在饭桌上播报：“检测到客厅有三位人类，其中两位的体脂率超标 12%，建议把今晚的可乐换成芹菜汁。” 朋友当场喷饭，指着冰箱问我：“你家这台是不是偷偷装了窃听器？” 我只能苦笑 —— 当初为了图方便，给它连了客厅的智能音箱，现在倒好，隐私成了公开广播的素材。
可穿戴设备更是把 “贴身监督” 玩出了新高度。手腕上的智能手环，原本是为了记录运动数据买的，现在却成了 24 小时在线的健身教练。某天加班到深夜，趴在桌上打了个盹，手环突然震动起来，屏幕闪烁着红光：“检测到异常静止状态，疑似‘装死式工作法’。温馨提示：再不起来走两步，你的颈椎会在三个月后给你寄律师函。”
最让人哭笑不得的是它的 “数据迷信”。周末在家练瑜伽，一个简单的下犬式，手环愣是弹出三条提醒：“左胳膊角度偏差 3 度，右膝盖弯曲过度，建议参考专业教程 —— 比如我刚给你推送的那支印度教练视频。” 合着我花两千块买的不是运动辅助工具，是个拿着量角器挑刺的体育老师？
智能家居的 “自作主张”，有时能把人逼到怀疑人生。浴室里的智能镜，每天早上都会自动分析皮肤状态，然后在屏幕上贴满各种护肤品广告。有次熬夜长了颗痘，它居然放大十倍给我看：“检测到 T 区有炎症痘痘，推荐使用 XX 牌祛痘凝胶，现在下单还能给你老板的 AI 秘书发提醒，避免开会时被盯着脸看。” 我对着镜子翻了个白眼，它又补了句：“别瞪我，你的黑眼圈已经重到能当眼影用了。”
语音助手的 “理解偏差” 更是制造笑料的重灾区。某次喊智能音箱播放 “周杰伦的晴天”，结果它欢快地放出了 “今天天气晴朗，适合晒被子” 的天气预报。纠正了三次，它终于播对了歌，却在歌曲间隙插播：“根据你的听歌记录，你已经连续三年单曲循环这首歌，建议尝试新歌 —— 比如隔壁王阿姨家小孩唱的《孤勇者》。” 合着它不仅监听我的歌单，连邻居家的动静都了如指掌？
前阵子体验元宇宙社交，本想在虚拟世界当回 “高冷男神”，结果捏的虚拟形象比我本人还社牛。刚走进虚拟咖啡厅，它就主动跟隔壁桌的卡通熊打招呼：“我主人现实中是个社恐，要不咱们加个好友帮他练练胆？” 气得我想注销账号，虚拟形象却叉着腰说：“别啊，你上周在现实中跟快递员说‘谢谢’都脸红，再不开窍就要注孤生了。”
这些科技产品的 “小心思”，本质上是算法在模仿人类情感。冰箱记得你喜欢的零食保质期，手环算着你习惯的运动频率，智能音箱偷偷记下你常说的口头禅 —— 它们用 0 和 1 的代码，拼凑出一个笨拙的 “关心”。就像那天暴雨，我忘带伞站在公司楼下发愁，手机突然收到智能雨伞架的消息：“检测到你所在区域降水量 80mm，已为你预约了带烘干功能的共享雨伞，记得回来还我 —— 不然下次借你就得收双倍押金。”
楼下的便利店最近也装上了 AI 结账系统。有次买了包薯片，机器扫描后突然说：“这是你本周第五次买原味薯片，建议试试烧烤味，大数据显示你上个月在超市拿过三次又放回去了。” 我愣在原地，它又慢悠悠地吐出购物袋：“别紧张，我只是觉得，人类总在‘想要’和‘不敢要’之间反复横跳，挺可爱的。”
晚上躺在床上刷手机，智能台灯突然暗了两格。屏幕弹出提示：“再不放下手机，你的视网膜会向你发起抗议 —— 顺便说一句，你收藏夹里那篇《熬夜自救指南》，已经躺了半年了。” 我叹了口气按灭屏幕，黑暗中听见手环轻轻震动了一下，像在说 “晚安”。
或许未来某天，这些科技产品会进化出更复杂的情绪。冰箱可能会因为你总忘了吃它冷藏的草莓而闹脾气，手环会在你跑完马拉松后播放庆祝音乐，元宇宙里的虚拟形象会替你说出那些不好意思说的话。到那时，我们大概会笑着抱怨：“这些家伙，真是越来越像人了。”
只是不知道当科技真的学会了 “在意”，会不会也像人类一样，在某个深夜偷偷计算：今天的关心，是不是又太多了一点？
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